娘との断絶感とマジ泣き
2009.09.11 Friday 11:28
30分以上、
13歳の娘の前でマジ泣きした。




そのぐらい泣くと涙はもう出てこない。
出るのはお腹の中に押し込められていた感情。
それが嗚咽となって喉を通して外へ押し出される。



10年以上溜めてきた思い。
娘によかれと、家族に良かれと
本当の自分の気持ちは置き去りに
美しい自己犠牲という言葉で自分を無視してきた。




愛するということは
同時に痛みを抱えることだ。





愛すれば愛するほど、
それを失ったと感じるときの
悲しみを超える絶望感
壮絶な痛み
内側をえぐられる感覚
ぼろぼろになり、傷つき血を流し、のたうちまわる。



あまりの苦痛にその痛みを
相手にもかぶせようとする。





攻撃すれば意識が痛みに向かないから。
この苦しむを感じ尽くしたくないから。



刃が光る。めくら滅法に切りつける。
自分も傷つけ相手も傷つけ返り血を浴び
双方が息絶えて、力尽きるまで。



自分の中の攻撃性、凶暴性に気付く。


短剣を握って目をギラギラさせ、
やられる前にやってやると息巻いている少女を。


または、




愛を失う痛みを感じないために
平気なふりをする。




そんなのはどうでもいいことです、とうそぶく。
ま、死にはしないしね、と自分に言い聞かせる。
他で探せばいいか、と今この現実から未来に目を向ける。






全部,
全部
自分を守るために。






痛みに苦しみにやられてしまわないために。



それを何度か繰り返した後、
最初から人を信頼しなくなってしまう。





純粋に信じたからこそ
疑わなかったからこそ
無垢な柔らかなハートを全開に広げたからこそ


突き刺さった胸の痛みから
ドクドクと血が流れるのならば



最初から閉じていればいい
信じなければいい
疑ってかかればいい
あきらめて、斜めに受けて、少し小馬鹿にしていればいい



その方が楽だ
その方が安全だ
最初から孤独でいる方が失わなくていい



感情をシャットしよう
ぶれないように、安定するように



つながりたいけどつながれない
どうして?




つながることは
同時に痛みのリスクを背負うこと
自分の中の凶暴性を実感すること
感情を押し殺して自分を無視すること





だから怖くてつながれない。




色んな人と何度もつながろうとして、失敗して。
そうやってきたんだなぁ。
こんなに苦しいんだもんなぁ。



だけどつながりたいと思わずにいられない。


自分自身と他の人と、存在と。
動物と植物と地球と。



確かに皆つながっているけど
欲しいのはつながりの実感。
それはイメージだけでなく、
この五感で。
この肉体で。


言葉を使って
目を見つめて
肌に触れて
においをかいで
感情を伝えあって。


たとえ距離は離れていたとしても
今できるベストで。



あきらめられない
この気持ち。








追記


「ああ、新月のインテンションにも娘との関係を書いたな〜。」
と泣きながら気がついた。
意識で選択すると潜在意識は見事に働くものだ、と。


ライフワークスクールナビゲーターの掲示板の書き込みを読んで
号泣して、信じることと暴力性と愛と裏切りについて
その日までにおおむねワークを終えて、翌日で完結と決めていた。


すると連日めったに取れない一人の時間がとれた。

素晴らしい!
ブラボ〜!な展開
ありがとう。感謝です。




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